Las revoleadas

Me enojo de un microsegundo a otro, y destapo mi ira tirando cosas. Estampándolas en el piso, golpeando, pateando, revoleando cosas. Muy probablemente, sea que por unos segundos esté loca. Literal, cualquier cosa pasa por mi mente. Y de ahí a que lo haga hay un largo trecho, porque la mente y el corazón actúan distinto.
Hoy. Recién levantada. Graciela:
¿Vas a la verdulería? ¿Cuándo vas a cambiar el regalo de navidad?
No tengo ganas, no sé.
¿Levas a comprar la pastilla al perro?
Me-acabo-de-levantar. DEJAME  EN PAZ.
Tiré una vainilla tan dura porque quedó el paquete abierto, que golpeó fuerte el vidrio.
LA cara de Gache. Bajala negri, me acabo de levantar, es sábado 27 de dicembre, AFLOJALE a la vida. Bye.

La historia de las revoleadas: les conté a giles amigos en gracia la vez que tiré una silla al piso porque había tenido mal día y apenas llegué a mi casa a mi señora madre se le ocurrió darme el sermón de que tenía que estudiar "algo de verdad"...
Ahora, cada vez que digo algo como "me compré una bici nueva" me responden "no se la revolees a tu vieja". Ok, me lo gané. As everything in life.

Adolescencia tardía

Desde que tengo 16, tal vez 17 años, siempre he pensado de mí misma que era una adulta.
Por la edad, debería decirse que era una adolescente. Pero no, me sentía adulta. Seria, con ganas de terminar el colegio, tolerante con todos, ganas de trabajar, estudiar lo que me gustaba, y viajar, recorrer el mundo. Mi vida ideal era la rutina, mis sueños estudiar y viajar en vacaciones.
Monótono, si. Estructurado, cuadrado. Muy callada y seria. Muy dogmático todo. Mantener el orgullo y "ponerse la camiseta de". Un buen puesto de trabajo.
Hoy me veo en el espejo y digo:
¿de verdad en algún momento de la vida me creí eso? increíble... Capaz de casarme con el primer bomboncito que me cruce, sin probar nada... (Nada? que locura!)

Ya vienen varios meses de peleas bobas con mi vieja,riñas con mis encargados del trabajo, y me hacen dar cuenta que quizás, son esas peleas que no tuve de adolescente las que me carcomen el pensamiento y hablan por mí... Me mueven la boca y gritan por mí! Contrario a lo que soy; si no es fructífero, la conversación no tiene sentido. Y si hay gritos, menos aún!
Pero no... Me agarran y dicen en crudo "vos de acá no te vas sin arreglar esto, no importa la forma"
Y con las relaciones amorosas... fuck off. Últimamente tengo sexo con toda persona que me parece cogible y atractiva. Fin del relato.
La porquería del dinero también juega esta partida de mi vida... Me gusta trabajar duro y ganar honestamente. Pero prostituirme entre conocidos es una idea que está en mente también; de todas maneras gano experiencia. Siempre, siempre gano algo.
Claro, están los que entienden, y los que no. Por supuesto, está todo bajo control y no afectan mis pensamientos en mi vida cotidiana.
En fin;
aunque avance y vuelva, suba, baje, aprenda y enseñe, piense antes de hablar y hable antes de pensar, nunca, pero nunca, dejo de CRECER. Y eso, es vivir.

Namasté.

Los mejores momentos de mi vida me llenaron de miedo. Saltar de un puente, abrir la mente, perderme en la ruta, quedarme en casa de desconocidos, hacerle caso al corazón, trepar una cascada y tirarme con los ojos abiertos, verme en ella y su sonrisa, acercarme al arte y sus caprichos, rutear en un precipicio de montaña, dormir en un convento antiguo, despertar en un teatro, actuar ante cientos de personas, correr gritando en la playa, abrazarme desafiando la cordura, crear lo que creo, soñar lo que quiero, querer lo que tengo, escribir lo que siento, y hacer el amor. Ya estoy seguro: ¡del otro lado de los miedos, está la vida!

¡Pobre de él!
Del que no salta en medio de una duda, o de un quizá.
Del que no sonríe en la simpleza de los besos cotidianos.
Del que no despierta, del que no sueña, del que no vuela.

¡Pobre de él!
Del soberbio, del cobarde, ese, que nunca pierde.
Del que no se encuentra por miedo a perderse.
Del que no se pierde por miedo a encontrarse.
Del que anda con un paracaídas y un bozal,
Del correcto, pobre, del que nunca cae.

Pobre si no asume el riesgo de arriesgarse.
¡Pobre si no se muere por vivir!

Un chico, colega viajero. No lo conozco, pero si a sus palabras... Despertá, creé, disfrutá, reí, llorá; VIVÍ.

CARTA A MÍ MISMO CUANDO TENÍA 20 AÑOS
No voy a preguntar cómo estás, porque lo recuerdo. Estás bien, y los años que vienen vas a estar bien. No tengo mucho tiempo (no lo vas a tener, pues) ni mucho espacio. Apenas 2.500 caracteres para decirte algo importante desde el futuro. Así que elijo esto: ¡Viajá más, huevón!

Si te vas a empeñar en algo, empeñate en irte. Cada vez que podás, y cada vez por más tiempo. Seguí los mismos sueños, hacé los mismos planes, emprendé los mismos proyectos y repetí los mismos errores si querés. Pero viajá más.

En los próximos años, te van a distraer ideas, sentimientos y personas. Aferrate al plan, que yo sé lo que te digo. Invertí en viajar, que es invertir en vivir. Usá lo que te ganés para alejarte de vez en cuando, que no puede haber perspectiva sin distancia. Andate y volvé, y andate. Creéme que nada te va a dar momentos de mayor felicidad.

Viajeros
Viajeros (DANIEL SOLANO) ampliar
Viajá joven, las circunstancias no harán más que complicarse luego. Viajá lejos y viajá cerca. Viajá con tu gente más querida, viajá solo; viajá soltero.

Sólo después viajá en pareja. Nada pone a prueba el amor como viajar juntos, decía Mark Twain, viajero incansable y astuto que encontró el amor, viajando.

Caminá, caminá, caminá. Gastate los pies recorriendo calles nuevas. Perdete sin miedo. Hablá con desconocidos, escuchá todas las historias, hacé todas las preguntas. Comé solo, comé en pelota, comé sin prisa, comé de camino. Comé allá lo que nunca vas a comer acá. Lo caro y lo barato, lo verde y lo rojo, lo duro y lo espeso.

Exprimí cada día y cada noche. Emborrachate al menos una vez en cada ciudad. Probá todo lo que no te mate. Hacé el ridículo. Enamorate por un par de días. Amá en otro idioma. Hablá en lenguas. Tocá la gloria.

Viajá con humildad, que es lo que garantiza la capacidad de asombro. Asombrate de lo épico y de lo simple, de lo extraordinario y de lo mundano. Asombrate de los olores, de los colores, de la naturaleza y de lo que la gente hace con la naturaleza. Asombrate del arte, del caos, del futuro y del pasado, de lo exquisito y lo repugnante. Aprendé sin soberbia y dejate arrollar una y otra vez por el asombro, que es lo que hidrata al alma y el cerebro. Que “viajar es fatal para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de mente”, escribió Twain en sus crónicas. “Nadie adquiere una visión amplia, saludable y generosa si se queda en una esquina de la Tierra toda su vida”, remataba.

"Viajá lejos y viajá cerca. Viajá con tu gente más querida, viajá solo; viajá soltero".
Vas a ver que el mundo se va a hacer más pequeño. El obstáculo entonces será tu voluntad, o la falta de ella. Me habría gustado entenderlo más temprano. Que no te pase.

Por cierto: en el título digo “carta” por decir cualquier cosa. En el futuro nadie escribe cartas. Ni siquiera cuando está de viaje.

Cristian Cambronero A.

Nunca sabré qué espero del mar,
ni qué conjuro deja en mis tobillos.
Pero cuando estos ojos se hartan de baldosas
y esperan entre el llano y las colinas
o en calles que se cierran en más calles,
entonces sí me siento naufrago
y sólo el mar puede salvarme.

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País lejos de mí, que está a mi lado
país no mío que ahora es mi contorno.
País aquí a mi lado, tan distante
como un incomprendido que no entiende.

Acaso el tiempo enseñe que somos habitantes de una comarca extraña, donde ya nadie quiere decir;
                                            "País no mío"

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Vuelvo/quiero creer que estoy volviendo.
Con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria,
pero igual me sorprendo.

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Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía.
En algunos casos, la suma de armonías puede ser casi empalagosa.
En otros, el conjunto de desarmonías produce algo mejor que la belleza.

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Never was in love, skipping heart beats with the boys downtown 
but
just you and me feelin the heat beatin when the sun goes down. 

HOY

Hoy empieza una experiencia, un proyecto.
El mago ha empezado a comprender cómo utilizar sus herramientas
para convertirlas en magia.
Y empezar a vivir.
Esa es mi revolución.

Teoría, práctica.

Cuando estoy fumada tengo flashes raros, que siento que son interesantes. Pero en cuanto se me pasa el efecto de la marihuana, no los recuerdo. Por eso los voy a escribir;
Tengo un gran complejo con mi cuerpo. Me siento gorda, muy gorda, y que mi mayor problema sexual es no poder mostrarme porque siento verguenza de mostrarme.
Amo a los animales, por ellos doy la vida. Mi perro John me lo hizo sentir cuando se acercó tan dulcemente.
Mañana voy a levantarme temprano a empezar a hacer dieta y un plan de ejercicios para bajar de peso. Esta vez siento que es verdad, posible.
Quiero muchísimo a Paco. Siento que debió ser él mi papá. es como mi papá del corazón. Nunca lo vi de esta manera, no lo quiero tanto tanto pero si le demuestro que no es tan así, lo lastimaría muchísimo.
Siempre me pega mal. No hay forma. Siempre siento verguenza, como que las personas enderezadas en la vida se cruzan con una que no, porque fuma marihuana. Como que les caigo mal, soy grande para hacer esaspendejadas. Y siempre me digo que no lo voy a hacer y después lo hago.
¿Viste cuando SABÉS que tenés que hacer algo, y sabés CÓMO, pero no lo hacés?
Bueno, así con casi todo.
Y podría seguir escribiendo hasta quedarme dormida, temas no van a faltar, porque a medida que pasa el tiempo se me ocurren más cosas, más flashes, y es constante.
No me gusta coger, siento la misma sensación fea que cuando fumo cannavis; una rareza, algo que no está en su lugar: tildarse? tal vez. sensación estomacal de extraño. No me acuerdo de esto cuando estoy más lúcida. Pero lo siento.
Me gusta un chico que ni en pedo está conmigo, pero a veces se cuelga mirándome y otras nos bardeamos. No eslindo, pero me gusta su cara de colgado, parece un soñador. Soñador? Basta de cursilerías Claraa! Y así caigo en la cuenta de que soy tan boluda que nunca me voy a atrever a invitarle a salir o algo. Soy tan boluda, nunca invité a nadie a nada, siempre espero a que vengan a tirarme onda. Qué triste nunca me levanté a nadie... Siempre me levantaron cuan boluda.
El domingo juega la final de la Copa FIFA 2014 Argentina y Alemania. No soy mundiaista, pero Messi, Di Maía, Mascherano, Rojo y Kun Aguero son lo más grande que hay. Exelentes eprsonas, que ganen porque se lo tienen merecido. ÍDOLOS. Y ahora me voy a dormir poque en cualquier momento se me apaga la pc porque no tiene batería y me da paja ir a buscar el cargador.
Igual desde mañana nada de paja, las pilas para poder hcer dieta, comer bien y mejor, más nutrientes y vida. CERO CARNE. Llegué hoy, comí un pedacito de bajón y no lo pude tragar. La carne no es lo mío, liberación animal.
Y mucho ejercicio! a no vacilar Clarita.


Cuando lea esto me voy a reir bastante. Es como viajar al futuro, porque sé lo que va a hacer la Clara del futuro (la próxima vez que lo mire)

Miedo a volar

Vivimos una vida por inhercia;
tenemos una vida vacía.
Desde que nacemos tenemos predentinados valores,
ideologías, creencias, pensamientos
Que tal vez nunca se nos hubiesen ocurrido. De hecho, es lo más seguro.
Y como los mayores no nos despiertan el instinto de cuestionarse
porque sus mayores en su momento tampoco lo hicieron
Y así sucesivamente, no lo hacemos.

No nos cuestionamos cómo es posible que exista tanta desigualdad social
Cómo nos matan diariamente,
Cómo gente muere de desnutrición
Mientras otros están mufados porque no tienen la última laptop que pesa tan sólo un gramo
que cuesta tanto pero su valor real es de sangre y sudor de explotados,
Mientras que algunos no llegan a comprarse el último modelo de auto
Otros no llegan a fin de mes
¿Hoy hay para comer? Tengo frío...
Yo no quiero trabajar, quiero ir a la escuela, quiero salir a jugar...
¿Qué es crisis? ¿qué es Gobierno, Estado?
El país ¿Somos todos los que vivimos ahí?
Y sólo por patriotismo voy a ir a matar aquel que es igual que yo
sufre el mismo sistema, pero nació del otro lado de la línea.
Para que mi país, donde yo nací, crezca.
Pero la gente en el mundo seguirá muriendo de hambre.



Cuesta despertar. Es miedo.
Es miedo a lo desconocido, pero qui ni siquiera sabemos que existe.
Ver más allá, volar.
Miedo que nos crean los medios para no pensar
para no luchar,
para no cuestionarnos sobre este sistema que se alimenta de gente inocente
pobre, sin fuerzas, hijos bastardos del neoliberalismo.

Si los de abajo nos movemos, los de arriba caen;
prefiero morir de pies a vivir de rodillas.
Despertemos.

Querer llevarse el mundo por delante
pero tener sólo dos manos.

(I can't tell where the journey will end 
but I know where it starts)

No quiero que te vayas de mi vida
es temprano todavía...
No quiero que te enamores de otro dios.

Empecé a escribir una duda y su reflexión
una incertidumbre;
una roca en el camino,
que escribiéndola no lograría quitarla.
Mientras lo hacía, pensé; es más embrollo.
Por eso me senté a pensar,
meditar. Se me ocurrieron más ideas que pudieran solucionar mi problema.
Así que borré todo,
puse una gran sonrisa y
empecé el proceso de levantarla.

Ahora, Además, Adelante, Arriba.

Me gusta, me encanta, me enamora, me mueve el piso, me serrucha la cabeza
me sonroja, me ríe, lo miro, lo quiero
lo siento, me alegra
lo veo y me río,
e invento excusas para justificar el  por qué estoy riendo.
(Hasta dónde llega...)
Y no es porque es lindo, porque
de hecho no me parece lindo.
Es esa actitud, esa sonrisa, su sonrisa, ese vago rostro de paz,
tranquilidad, de colgado.
Todo eso, él. Lo quiero.

IN madura

A veces me siento tan inmadura que en lo único que pienso es en putear (te).

Gil, pelotudo, FORRO.

Pero al momento siento que no es mi filosofía de vida y vuelvo a mi calma natural. 

Y se me da por escribir poesía, o algo así, que refleje lo que siento. (¿Será eso la poesía? sólo sentimientos)

Quiero hacer, y es eso lo que reflejo al escribir;
mi proyección es moverme.
Pero lo que hago es quedarme; me estanco.
Llena de alegría salto de la cama con té de tilo
y me rindo boca abajo, besando la almohada con café.

¿Y eso? nuevamente, expreso movimiento y hago silencio, parálisis, cuadrados en la mente.
A-ctivar.
A-vanzar. De a poquito.

¿Para qué quiero reflejar lo que siento?

Como dice mi encargado cuando me carga y me encarga: 

"Clari por favor, soluciones, no problemas".

Maxi, toda la razón...Boludeces no.

Mañana tengo un parcial. Que me vaya como sea.

Pero la razón de mi confusión esta noche no es un simple exámen de mañana.

Duele el corazón, los pies fríos me recuerdan que en algún momento vos los calentabas con masajes,

mientras escuchaba sonidos y re-descubría la música

o descubría una nueva

La cuestión, es que crecía

extasiada por el faso que fumábamos.

Extraño eso. Aunque seguro que ni te acordás. Igual no me importa, porque no me cambia en nada ni me mueve un pelo,

porque en el fondo no quiero que vuelvas. 

Pero el que no quiera que vuelvas no quiere decir que 

no extrañe lo que pasabamos. 

No vuelvas 

porque 

decir 

adios

es 

crecer. 

Y hoy me duele el corazón. 

Escribir con la mano;
borrar con el codo.
Editar y
deseditar.

Casa, abuela, niñez, crisis, familia, sangre y sentimientos.
Secundaria, amigos, noche, estudios.
Peleas, enfermedad, sangre,
mala onda, ojos negros, palabras nunca dichas.
Repetir.
Música, anorexia, dolor.
Escapar, regresar, repetir, equivocarse.
entender, despedirse, crecer.

Y nunca mirar atrás,
ni perder la memoria.

Sólo
vivís
una
vez.

Pintó Skrillex.

Y nunca estaremos solos otra vez, pues esto no ocurre todos los días.
De alguna manera, conté con vos como un amigo.
¿Puedo rendirme o renunciar?

Ahora, pensé en lo que quería decir; pero realmente nunca sé a dónde quiero ir.
Así que me encadené a un amigo,
porque sé que se desbloquea como una puerta;
porque sé que es lo más seguro.