Imnsomnio

Volvían las ganas de escribir.
De pronto, había borrado, tirado, y hasta escondido muchos de los textos que alguna vez habría escrito. Quería desaparecerlos. Porque los negaba. A veces me sentía una aislada (¿marginada?), algo demente, que desembocaba toda su locura en un papel.
Porque así era; de pronto una tromba de ideas me invadía y tenía que vomitarlas en algún sitio. Escupirlas evacuarlas, sacarlas. Exteriorizarlas.
A veces con violencia. Cuántas con lágrimas, nudos en la garganta, dolores de estómago. Me hacían querer saber todo sobre la psicología para curarme. Decirme "esto es lo que me pasa". Y lo más importante: "esta es la solución".
Hasta darme cuenta (y claro que aún no lo tengo todo sabido) que la barrera, el límite, es mental. Si sé lo que tengo. Sí sé, en todo caso, cómo seguir descubriendo lo que tengo; lo que me pasa. Que siempre voy a tener que pensarme, meditarme, conocerme, analizarme. Y luego seguir por las extensiones, el exterior. Seguir luchando por un mundo mejor.

Instantáneas

La juventud no es un tiempo en la vida, es un estado del alma. 

Hakuna matata. 

Tengo que aprender a decir que NO en vez de callarme y mirar para otro lado. Porque de esa manera, soy cómplice. No me gusta la palabra Odio, pero si, ahora es esa. Odio a los viejos que se me insinúan. Es un puto karma que me sigue desde siempre y tengo que superarlo ahoraya; no va a parar, pero es necesario sacarme el miedo a mandarlos a cagar, a hacerles saber que me incomodan y que son unos enfermos y desubicados.
Estoy tratando de contenerme porque putear no me va a solucionar los problemas, y además es de cobarde. 

Hacer lo que digo que voy a hacer. 

No colgar a mis amigos. 

Comprometerme y cumplir.
Dejar de hacerme la pelotuda. Madurá.

Paz

Pensamientos y reflexiones post viaje. Luego de la euforia de irse; emoción del primer día, sensación de volver a la ruta, de saber que llegarás a un bello destino.
Bello? Bellísimo viaje con una hermosa persona, tanto por dentro como por fuera.
Vacaciones.
Tan sanas, relajantes, llena de reflexiones y a la vez de paz; no pensar en nada, saber que la mente descansará, tendrá su merecido descanso.
Descanso tan necesario como real, que te llena de rica energía, buena onda, positivismo, y todo lo bueno, lo libre, lo sano, lo feliz.

Verdades instantáneas de mi

Estoy enojada y dolida a la vez.
Me comería a alguien ahora.
Le tengo ganas a mi encargado.
Sé que me tiene ganas.
Extraño a mi mejor amigo.
Tengo mucha paciencia.
Soy muy sensible.
Quiero un perro.
Irme al río.
Agarrar la mochila e irme.
Largar el laburo a la mierda.
Querer a alguien.
Estoy muy estresada.
Me salió sarpullido en el brazo.

Las revoleadas

Me enojo de un microsegundo a otro, y destapo mi ira tirando cosas. Estampándolas en el piso, golpeando, pateando, revoleando cosas. Muy probablemente, sea que por unos segundos esté loca. Literal, cualquier cosa pasa por mi mente. Y de ahí a que lo haga hay un largo trecho, porque la mente y el corazón actúan distinto.
Hoy. Recién levantada. Graciela:
¿Vas a la verdulería? ¿Cuándo vas a cambiar el regalo de navidad?
No tengo ganas, no sé.
¿Levas a comprar la pastilla al perro?
Me-acabo-de-levantar. DEJAME  EN PAZ.
Tiré una vainilla tan dura porque quedó el paquete abierto, que golpeó fuerte el vidrio.
LA cara de Gache. Bajala negri, me acabo de levantar, es sábado 27 de dicembre, AFLOJALE a la vida. Bye.

La historia de las revoleadas: les conté a giles amigos en gracia la vez que tiré una silla al piso porque había tenido mal día y apenas llegué a mi casa a mi señora madre se le ocurrió darme el sermón de que tenía que estudiar "algo de verdad"...
Ahora, cada vez que digo algo como "me compré una bici nueva" me responden "no se la revolees a tu vieja". Ok, me lo gané. As everything in life.

Adolescencia tardía

Desde que tengo 16, tal vez 17 años, siempre he pensado de mí misma que era una adulta.
Por la edad, debería decirse que era una adolescente. Pero no, me sentía adulta. Seria, con ganas de terminar el colegio, tolerante con todos, ganas de trabajar, estudiar lo que me gustaba, y viajar, recorrer el mundo. Mi vida ideal era la rutina, mis sueños estudiar y viajar en vacaciones.
Monótono, si. Estructurado, cuadrado. Muy callada y seria. Muy dogmático todo. Mantener el orgullo y "ponerse la camiseta de". Un buen puesto de trabajo.
Hoy me veo en el espejo y digo:
¿de verdad en algún momento de la vida me creí eso? increíble... Capaz de casarme con el primer bomboncito que me cruce, sin probar nada... (Nada? que locura!)

Ya vienen varios meses de peleas bobas con mi vieja,riñas con mis encargados del trabajo, y me hacen dar cuenta que quizás, son esas peleas que no tuve de adolescente las que me carcomen el pensamiento y hablan por mí... Me mueven la boca y gritan por mí! Contrario a lo que soy; si no es fructífero, la conversación no tiene sentido. Y si hay gritos, menos aún!
Pero no... Me agarran y dicen en crudo "vos de acá no te vas sin arreglar esto, no importa la forma"
Y con las relaciones amorosas... fuck off. Últimamente tengo sexo con toda persona que me parece cogible y atractiva. Fin del relato.
La porquería del dinero también juega esta partida de mi vida... Me gusta trabajar duro y ganar honestamente. Pero prostituirme entre conocidos es una idea que está en mente también; de todas maneras gano experiencia. Siempre, siempre gano algo.
Claro, están los que entienden, y los que no. Por supuesto, está todo bajo control y no afectan mis pensamientos en mi vida cotidiana.
En fin;
aunque avance y vuelva, suba, baje, aprenda y enseñe, piense antes de hablar y hable antes de pensar, nunca, pero nunca, dejo de CRECER. Y eso, es vivir.

Namasté.

Los mejores momentos de mi vida me llenaron de miedo. Saltar de un puente, abrir la mente, perderme en la ruta, quedarme en casa de desconocidos, hacerle caso al corazón, trepar una cascada y tirarme con los ojos abiertos, verme en ella y su sonrisa, acercarme al arte y sus caprichos, rutear en un precipicio de montaña, dormir en un convento antiguo, despertar en un teatro, actuar ante cientos de personas, correr gritando en la playa, abrazarme desafiando la cordura, crear lo que creo, soñar lo que quiero, querer lo que tengo, escribir lo que siento, y hacer el amor. Ya estoy seguro: ¡del otro lado de los miedos, está la vida!

¡Pobre de él!
Del que no salta en medio de una duda, o de un quizá.
Del que no sonríe en la simpleza de los besos cotidianos.
Del que no despierta, del que no sueña, del que no vuela.

¡Pobre de él!
Del soberbio, del cobarde, ese, que nunca pierde.
Del que no se encuentra por miedo a perderse.
Del que no se pierde por miedo a encontrarse.
Del que anda con un paracaídas y un bozal,
Del correcto, pobre, del que nunca cae.

Pobre si no asume el riesgo de arriesgarse.
¡Pobre si no se muere por vivir!

Un chico, colega viajero. No lo conozco, pero si a sus palabras... Despertá, creé, disfrutá, reí, llorá; VIVÍ.

CARTA A MÍ MISMO CUANDO TENÍA 20 AÑOS
No voy a preguntar cómo estás, porque lo recuerdo. Estás bien, y los años que vienen vas a estar bien. No tengo mucho tiempo (no lo vas a tener, pues) ni mucho espacio. Apenas 2.500 caracteres para decirte algo importante desde el futuro. Así que elijo esto: ¡Viajá más, huevón!

Si te vas a empeñar en algo, empeñate en irte. Cada vez que podás, y cada vez por más tiempo. Seguí los mismos sueños, hacé los mismos planes, emprendé los mismos proyectos y repetí los mismos errores si querés. Pero viajá más.

En los próximos años, te van a distraer ideas, sentimientos y personas. Aferrate al plan, que yo sé lo que te digo. Invertí en viajar, que es invertir en vivir. Usá lo que te ganés para alejarte de vez en cuando, que no puede haber perspectiva sin distancia. Andate y volvé, y andate. Creéme que nada te va a dar momentos de mayor felicidad.

Viajeros
Viajeros (DANIEL SOLANO) ampliar
Viajá joven, las circunstancias no harán más que complicarse luego. Viajá lejos y viajá cerca. Viajá con tu gente más querida, viajá solo; viajá soltero.

Sólo después viajá en pareja. Nada pone a prueba el amor como viajar juntos, decía Mark Twain, viajero incansable y astuto que encontró el amor, viajando.

Caminá, caminá, caminá. Gastate los pies recorriendo calles nuevas. Perdete sin miedo. Hablá con desconocidos, escuchá todas las historias, hacé todas las preguntas. Comé solo, comé en pelota, comé sin prisa, comé de camino. Comé allá lo que nunca vas a comer acá. Lo caro y lo barato, lo verde y lo rojo, lo duro y lo espeso.

Exprimí cada día y cada noche. Emborrachate al menos una vez en cada ciudad. Probá todo lo que no te mate. Hacé el ridículo. Enamorate por un par de días. Amá en otro idioma. Hablá en lenguas. Tocá la gloria.

Viajá con humildad, que es lo que garantiza la capacidad de asombro. Asombrate de lo épico y de lo simple, de lo extraordinario y de lo mundano. Asombrate de los olores, de los colores, de la naturaleza y de lo que la gente hace con la naturaleza. Asombrate del arte, del caos, del futuro y del pasado, de lo exquisito y lo repugnante. Aprendé sin soberbia y dejate arrollar una y otra vez por el asombro, que es lo que hidrata al alma y el cerebro. Que “viajar es fatal para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de mente”, escribió Twain en sus crónicas. “Nadie adquiere una visión amplia, saludable y generosa si se queda en una esquina de la Tierra toda su vida”, remataba.

"Viajá lejos y viajá cerca. Viajá con tu gente más querida, viajá solo; viajá soltero".
Vas a ver que el mundo se va a hacer más pequeño. El obstáculo entonces será tu voluntad, o la falta de ella. Me habría gustado entenderlo más temprano. Que no te pase.

Por cierto: en el título digo “carta” por decir cualquier cosa. En el futuro nadie escribe cartas. Ni siquiera cuando está de viaje.

Cristian Cambronero A.

Nunca sabré qué espero del mar,
ni qué conjuro deja en mis tobillos.
Pero cuando estos ojos se hartan de baldosas
y esperan entre el llano y las colinas
o en calles que se cierran en más calles,
entonces sí me siento naufrago
y sólo el mar puede salvarme.

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País lejos de mí, que está a mi lado
país no mío que ahora es mi contorno.
País aquí a mi lado, tan distante
como un incomprendido que no entiende.

Acaso el tiempo enseñe que somos habitantes de una comarca extraña, donde ya nadie quiere decir;
                                            "País no mío"

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Vuelvo/quiero creer que estoy volviendo.
Con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria,
pero igual me sorprendo.

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Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía.
En algunos casos, la suma de armonías puede ser casi empalagosa.
En otros, el conjunto de desarmonías produce algo mejor que la belleza.

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Never was in love, skipping heart beats with the boys downtown 
but
just you and me feelin the heat beatin when the sun goes down. 

HOY

Hoy empieza una experiencia, un proyecto.
El mago ha empezado a comprender cómo utilizar sus herramientas
para convertirlas en magia.
Y empezar a vivir.
Esa es mi revolución.

Teoría, práctica.

Cuando estoy fumada tengo flashes raros, que siento que son interesantes. Pero en cuanto se me pasa el efecto de la marihuana, no los recuerdo. Por eso los voy a escribir;
Tengo un gran complejo con mi cuerpo. Me siento gorda, muy gorda, y que mi mayor problema sexual es no poder mostrarme porque siento verguenza de mostrarme.
Amo a los animales, por ellos doy la vida. Mi perro John me lo hizo sentir cuando se acercó tan dulcemente.
Mañana voy a levantarme temprano a empezar a hacer dieta y un plan de ejercicios para bajar de peso. Esta vez siento que es verdad, posible.
Quiero muchísimo a Paco. Siento que debió ser él mi papá. es como mi papá del corazón. Nunca lo vi de esta manera, no lo quiero tanto tanto pero si le demuestro que no es tan así, lo lastimaría muchísimo.
Siempre me pega mal. No hay forma. Siempre siento verguenza, como que las personas enderezadas en la vida se cruzan con una que no, porque fuma marihuana. Como que les caigo mal, soy grande para hacer esaspendejadas. Y siempre me digo que no lo voy a hacer y después lo hago.
¿Viste cuando SABÉS que tenés que hacer algo, y sabés CÓMO, pero no lo hacés?
Bueno, así con casi todo.
Y podría seguir escribiendo hasta quedarme dormida, temas no van a faltar, porque a medida que pasa el tiempo se me ocurren más cosas, más flashes, y es constante.
No me gusta coger, siento la misma sensación fea que cuando fumo cannavis; una rareza, algo que no está en su lugar: tildarse? tal vez. sensación estomacal de extraño. No me acuerdo de esto cuando estoy más lúcida. Pero lo siento.
Me gusta un chico que ni en pedo está conmigo, pero a veces se cuelga mirándome y otras nos bardeamos. No eslindo, pero me gusta su cara de colgado, parece un soñador. Soñador? Basta de cursilerías Claraa! Y así caigo en la cuenta de que soy tan boluda que nunca me voy a atrever a invitarle a salir o algo. Soy tan boluda, nunca invité a nadie a nada, siempre espero a que vengan a tirarme onda. Qué triste nunca me levanté a nadie... Siempre me levantaron cuan boluda.
El domingo juega la final de la Copa FIFA 2014 Argentina y Alemania. No soy mundiaista, pero Messi, Di Maía, Mascherano, Rojo y Kun Aguero son lo más grande que hay. Exelentes eprsonas, que ganen porque se lo tienen merecido. ÍDOLOS. Y ahora me voy a dormir poque en cualquier momento se me apaga la pc porque no tiene batería y me da paja ir a buscar el cargador.
Igual desde mañana nada de paja, las pilas para poder hcer dieta, comer bien y mejor, más nutrientes y vida. CERO CARNE. Llegué hoy, comí un pedacito de bajón y no lo pude tragar. La carne no es lo mío, liberación animal.
Y mucho ejercicio! a no vacilar Clarita.


Cuando lea esto me voy a reir bastante. Es como viajar al futuro, porque sé lo que va a hacer la Clara del futuro (la próxima vez que lo mire)

Miedo a volar

Vivimos una vida por inhercia;
tenemos una vida vacía.
Desde que nacemos tenemos predentinados valores,
ideologías, creencias, pensamientos
Que tal vez nunca se nos hubiesen ocurrido. De hecho, es lo más seguro.
Y como los mayores no nos despiertan el instinto de cuestionarse
porque sus mayores en su momento tampoco lo hicieron
Y así sucesivamente, no lo hacemos.

No nos cuestionamos cómo es posible que exista tanta desigualdad social
Cómo nos matan diariamente,
Cómo gente muere de desnutrición
Mientras otros están mufados porque no tienen la última laptop que pesa tan sólo un gramo
que cuesta tanto pero su valor real es de sangre y sudor de explotados,
Mientras que algunos no llegan a comprarse el último modelo de auto
Otros no llegan a fin de mes
¿Hoy hay para comer? Tengo frío...
Yo no quiero trabajar, quiero ir a la escuela, quiero salir a jugar...
¿Qué es crisis? ¿qué es Gobierno, Estado?
El país ¿Somos todos los que vivimos ahí?
Y sólo por patriotismo voy a ir a matar aquel que es igual que yo
sufre el mismo sistema, pero nació del otro lado de la línea.
Para que mi país, donde yo nací, crezca.
Pero la gente en el mundo seguirá muriendo de hambre.



Cuesta despertar. Es miedo.
Es miedo a lo desconocido, pero qui ni siquiera sabemos que existe.
Ver más allá, volar.
Miedo que nos crean los medios para no pensar
para no luchar,
para no cuestionarnos sobre este sistema que se alimenta de gente inocente
pobre, sin fuerzas, hijos bastardos del neoliberalismo.

Si los de abajo nos movemos, los de arriba caen;
prefiero morir de pies a vivir de rodillas.
Despertemos.

Querer llevarse el mundo por delante
pero tener sólo dos manos.

(I can't tell where the journey will end 
but I know where it starts)

No quiero que te vayas de mi vida
es temprano todavía...
No quiero que te enamores de otro dios.

Empecé a escribir una duda y su reflexión
una incertidumbre;
una roca en el camino,
que escribiéndola no lograría quitarla.
Mientras lo hacía, pensé; es más embrollo.
Por eso me senté a pensar,
meditar. Se me ocurrieron más ideas que pudieran solucionar mi problema.
Así que borré todo,
puse una gran sonrisa y
empecé el proceso de levantarla.

Ahora, Además, Adelante, Arriba.

Me gusta, me encanta, me enamora, me mueve el piso, me serrucha la cabeza
me sonroja, me ríe, lo miro, lo quiero
lo siento, me alegra
lo veo y me río,
e invento excusas para justificar el  por qué estoy riendo.
(Hasta dónde llega...)
Y no es porque es lindo, porque
de hecho no me parece lindo.
Es esa actitud, esa sonrisa, su sonrisa, ese vago rostro de paz,
tranquilidad, de colgado.
Todo eso, él. Lo quiero.

IN madura

A veces me siento tan inmadura que en lo único que pienso es en putear (te).

Gil, pelotudo, FORRO.

Pero al momento siento que no es mi filosofía de vida y vuelvo a mi calma natural. 

Y se me da por escribir poesía, o algo así, que refleje lo que siento. (¿Será eso la poesía? sólo sentimientos)

Quiero hacer, y es eso lo que reflejo al escribir;
mi proyección es moverme.
Pero lo que hago es quedarme; me estanco.
Llena de alegría salto de la cama con té de tilo
y me rindo boca abajo, besando la almohada con café.

¿Y eso? nuevamente, expreso movimiento y hago silencio, parálisis, cuadrados en la mente.
A-ctivar.
A-vanzar. De a poquito.

¿Para qué quiero reflejar lo que siento?

Como dice mi encargado cuando me carga y me encarga: 

"Clari por favor, soluciones, no problemas".

Maxi, toda la razón...Boludeces no.

Mañana tengo un parcial. Que me vaya como sea.

Pero la razón de mi confusión esta noche no es un simple exámen de mañana.

Duele el corazón, los pies fríos me recuerdan que en algún momento vos los calentabas con masajes,

mientras escuchaba sonidos y re-descubría la música

o descubría una nueva

La cuestión, es que crecía

extasiada por el faso que fumábamos.

Extraño eso. Aunque seguro que ni te acordás. Igual no me importa, porque no me cambia en nada ni me mueve un pelo,

porque en el fondo no quiero que vuelvas. 

Pero el que no quiera que vuelvas no quiere decir que 

no extrañe lo que pasabamos. 

No vuelvas 

porque 

decir 

adios

es 

crecer. 

Y hoy me duele el corazón. 

Escribir con la mano;
borrar con el codo.
Editar y
deseditar.

Casa, abuela, niñez, crisis, familia, sangre y sentimientos.
Secundaria, amigos, noche, estudios.
Peleas, enfermedad, sangre,
mala onda, ojos negros, palabras nunca dichas.
Repetir.
Música, anorexia, dolor.
Escapar, regresar, repetir, equivocarse.
entender, despedirse, crecer.

Y nunca mirar atrás,
ni perder la memoria.

Sólo
vivís
una
vez.

Pintó Skrillex.

Y nunca estaremos solos otra vez, pues esto no ocurre todos los días.
De alguna manera, conté con vos como un amigo.
¿Puedo rendirme o renunciar?

Ahora, pensé en lo que quería decir; pero realmente nunca sé a dónde quiero ir.
Así que me encadené a un amigo,
porque sé que se desbloquea como una puerta;
porque sé que es lo más seguro.

El alma viaja más rápido que la mente

quizás porque es mucho más sensible
y pura, porque no es completamente nuestra.
Algún día, en algún momento, vamos a devolverla. 

Pero en algún punto, algo difícil de encontrar,
a veces, y no en todas las personas
estas se conectan. 

Y logran comunicarnos, 

más allá 

y más increíble 

que cualquier tecnología que podamos tener hoy en día.
o querer crear, mayormente para lucrar. 

Y por sobre todo, muchas, pero muchísimas gracias Enrique!
Mis más sinceros deseos de felicidad;
vuela, que tus pies se despeguen del suelo, y tu alma de la tierra. Cruza el limbo, llega a destino; llega a cielo. Más qué puedo decir yo? quien está más cercano y ha descubierto más cosas del otro lado de la vida, sos vos.

Hasta siempre che!

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2m1J6dMS8lo#t=52

Lluvia ideal para dormir rico.
Mochila física que pesa a mi espalda, llego cansada pero lo grueso todavía no va por la mitad. Voy allá, vuelvo cerca de casa pero faltan ocho horas de trabajo. Y luego, el regreso a casa. Mis veintiuno que pronto serán veintidos, luego cuatro, seis, título, carrera, ¿hijo?, responsabilidades, burocracia, familia y trabajo.
Yo no entiendo.
Pacifica turbulencia, crece tu caudal, crece tu locura y bronca.
¿A dónde vas a llegar? ¿dónde desembocarás?

Arde el fuego en el cabo de la vela. Noche en vela, pies en la arena, arde el fuego y todo se quema. Los troncos pesados que no puedo transportar, los dejo acá para que se puedan quemar.
Cielo abierto, sigo despierto; la noche es larga pero el fuego quema lento.

Mi mochila me pesa a las seis de la mañana; ojalá fuese de libros, cultura y lucha por el respeto del hombre por el hombre. Pero no, mis libros están en mis manos, el peso que resiste mi espalda es del uniforme del trabajo, y la cultura y lucha en mi turbulenta cabeza que poco tiempo de reflexión y meditación tiene.
Bronca al sistema, y a la vez ¿paz? porque sólo con la mente despejada pienso. pero ya no entiendo mucho.
El sistema está mal, todo al revés. Y detrás de ese revés, la perversidad de los pocos sin alma contra los muchos corazones de oro. Los humildes, los vida.

El que no canta se le cierra la garganta, el cuerpo no aguanta todo lo que trae. Espírutu viejo, acá te dejo; mañana me iré.
Buena vida, buena suerte estar acá PRESENTE!

Re que hace un montón que no hablamos.
Re que la re cagamos.
Re que te soñé ayer.
Re que me hablas hoy.

La posta, no siento na por vos. Sólo que te quiero
así?

Locuras

Locuras pero para esta sociedad; cuando un ser indeciso aparece, se lo tilda de loco.
Tiene mal el bocho. Está medio chapa. Le falla el balero.

Lo cierto es que yo soy extremadamente indecisa.
Y eso me suma para abajo a la hora de calcular ¿Qué tan bien estoy?

We are all mad here

Sólo los locos son capaces de igualar la ecuación entre el dolor y el éxito. 

Es todo mental. Hay que saberlo; comprenderlo, mentalizarlo y materializarlo.
Entrar en la mente, y sacarlo para afuera; soltarlo, gritarlo, expulsarlo.
Escurridizos pensamientos que lastiman, fuera!
No me entiendo. En constante contradicción (saber que hay que renovar, pero no hacerlo).
Somatizo y retrocedo. Pienso y me quedo estancada.
¿Cómo avanzar?

Confianza en mi misma.
Tranquilidad.
Buena compañía.
Meditación.
Saber ¿qué quiero?
Respetarlo, defenderlo. Respetar.
Tratar de
entender. Avanzar.
Y adelante, hacerlo a mi parecer.
Ser yo misma.
Encontrar nuevas experiencias y sabores, olores y colores. Gente, culturas y animales. Rutas y estrellas. Caminos nuevos, entrar sin pedir permiso. Respetar.
Seguir probando.
Decir adios.
Crecer.

Seguir creciendo; llegar a vieja siendo jóven.
Vivir habiendo muerto antes. Y renacido.
Ser algo positivo para el mundo.
Ser amor, sexo y vida.

Au revoir, shoshanna!

Él va por su café en cualquier momento del día. Suele ser por la tarde.
Casualmente, siempre se lo preparo yo porque arriba en el transcurso de unos minutos en los que estoy libre.
Él es policía.
No me cae bien, en principio por el simple y esencial hecho ideológico de que es policía; un órgano más del aparato represivo del Estado.
Lo veo y, además de ser gordinflón y muy feo (una mezcla de Shrek y el Jorobado de Notre Dame, pero maléfico) hay algo más. Algo que el resto de los policías no me causa.

Lo veo, él cree que le estoy echando el ojo. Ya quisiera. Pero me canso de la insertidumbre y le clavo la mirada.
Ya!
Es el mismo que me echó de mi propia casa. Y encima mintió. No me sorprende de ninguno de estos seres.
Corrupto; que cayó del infierno de mi desesperación a las doce de la noche. Sin pruebas ni órdenes, nos dijo que teníamos que irnos por la mañana a razón de que maltratábamos a la abuela.
(La abuela, una viejecita de 89 años, hipocondríaca, peleada con toda su familia, enferma confirmada, hoy en sus últimas admite que mintió, dice que se arrepiente de muchas cosas. Dice, claro que no le creo. Y lástima, más sus palabras no cambian nada. Menos sus hechos).

Así es que lo reconozco. Viví su corrupción en carne propia. Veo su cara y recuerdo y siento;  desesperación, angustia, desarraigo y malestar; vómitos y lágrimas.
No disparó balas, más una metafórica que me atravesó el corazón hasta desangrarlo; mi hermana llorando y vieja dolida, sin saber ¿qué pasaría de sus hijos? alias, su vida.

Sr. Policía; ¿sabe usted qué pasó realmente? ¿sabe usted que mi hermano, a quien denuncian, no vive acá hace más de un año? ¿sabe usted que todo esto es mentira? Y aún así dispara una vez más contra la verdad; una vez más gana lo malo, lo feo, lo hipócrita, lo azul, lo cuadrado, lo podrido, lo cruel, lo borcego.

No le va a importar, pero ¿sabe usted a dónde voy a ir a vivir yo ahora? ¿Sabe usted que el único lugar que puede darme techo es la casa de mi papá? ¿sabe usted que él es alcohólico, violento, enfermo? ¿sabe usted cuántas veces me golpeó de chica, por hacer cosas de niños? ¿sabe usted cuántas veces lloré porque maltrató a mis hermano frente mio? ¿cuántas veces me escondí? ¿sabe usted que me fui escapando de la violencia? Cuando llegó a la cúspide de la perversión; golpear a mi mamá. Eso no se lo perdono jamás.

Claro que si lo sabe! porque usted es parte de este sistema y este Estado podrido que no brinda salidas a la situación desesperanzadora de las familias del pueblo.
Y usted no estuvo ahí para socorrerme cuando yo vivía violencia real; esa que se siente con la piel y duele con el corazón. Piel y corazón, cierto, usted carece.

Así regreso de mi fugaz paso por la mente y los recuerdos, y sigo haciéndote el café.
Me tomaste especial aprecio, siempre me hablás y saludás con una sonrisa. Y claro, yo te respondo.
No te acordás de mi, pero yo de vos si.
No te preocupes vieja, le quemo siempre el café. Si me lo pide fuerte, se lo hago lavado; con más café que leche, se lo hago con más leche que café. Viceversa, una personificación de lo que es él; supuestamente está para servir a la población (él es leche), pero es un garante para que esta siga barranca abajo (café).

Con una sonrisa le doy su café, y el me la cree. Me siento Shoshanna.

Iba a ir a ver a Aristimuño, es viernes, y me llamás una hora antes para ir a trabajar. Sos inhumano hermano!

“Os Fusilarán a todos, nadie va a quedar con vida, huyamos compañeros, sigamos la huelga indefinidamente hasta que triunfemos. No confiéis en los militares, es la traílla más miserable, traidora y cobarde que habita la tierra. Son cobardes por excelencia, son resentidos porque están obligados a vestir uniforme y a obedecer toda su vida. No saben lo que es el trabajo, odian a todo aquel que goza de libertad de pensamiento. No os rindáis compañeros, os espera la aurora de la rendición social, de la libertad de todos. Luchemos por ella, vayamos a los bosques, no os entreguéis.”

Se golpea los puños, se pega en el pecho, grita, hasta se le caen las lágrimas al gallego cuando la gente no responde nada. Ahí está Antonio Soto, alto, con una gorra revolucionaria, hablando de lo que es la libertad. Trata de levantar con sus palabras un ánimo definitivamente muerto y conforme ya con su suerte. Soto no quiere darse por vencido, es ésa su última asamblea, allí, frente a ese paisaje maravilloso.

“Sois obreros, sois trabajadores, a seguir con la huelga, triunfar definitivamente para conformar una nueva sociedad donde no haya pobres, ni ricos, donde no haya armas, donde no haya uniformes ni uniformados, de haya alegría, respeto por el ser humano, donde nadie tenga que arrodillarse ante ninguna sotana ni ante ningún mandón. “

A la mierda con todo

A la mierda con todo lo que me hace mal. Lo que me entristece, lo que me duele, lo feo que está adentro, se aploma y no me deja volar. Ni avanzar.
Hoy tomo la decisión de irme a vivir sola y ver qué onda, cómo vivo. Afianzar lo que ya conozco y encontrar cosas nuevas; sabores, olores, colores nuevos.
De recorrer el mundo; exprimir ese recurso tan bello, más extasioso que la droga, cuando pueda y a mi manera. De vivirla! que la vida no es para siempre. Y mucho menos, la juventud.
Viva lo nuevo, lo bueno, los amigos, el río, el mar y la montaña; la ruta, la luna, el sol y las estrellas. La evolución y la revolución. Sentir la lluvia golpear la piel, oler la tierra mojada; mi tierra, pisar el pasto descalza, sentir las caricias del viento, y que me traiga recuerdos. De esos que te hacen sacar una sonrisa, y si cerrás los ojos te sentís ahí de nuevo. Viva todo eso!
Voy a tropezar, desde el vamos ya lo sé. Pero así avanzo, pruebo, degusto, disgusto; pero pruebo hasta encontrar lo mejor (a mi parecer). Y crecer. Viva también tropezar, entonces...
(obvio que una vez por error, no sea cosa que te acostumbres tropezar, hay que aprender del yerro, eso es crecer).

Tengo lo que quería y necesitaba para arrancar. Así que ahí voy

Un miércoles en mi nuevo laburo, escuchando...

Hay! ¿Cuánto falta para que sean cinco minutos?

Debutó a los 17 años, 3 meses, 33 días.

Vivan mis amigos. Y con ellos, viva todo!

No nos olvidemos de Cabezas

José Luis Cabezas, mayor emblema de lucha del periodismo argentino en pos a la libertad de expresión, marcaba en 1996 un antes y un después en la prensa;
El 16 de Enero lograba la foto más buscada; la del empresario Alfredo Yabrán, identificado como Jefe de una mafia enquistada al poder. 
A semejante pez gordo, nadie le conocía la cara hasta que José Luis logró fotografiarlo. 
Y publicar la foto como portada de la revista Noticias.
El 25 de Enero, José Luis apareció en un descampado dentro de su auto; calcinado, golpeado, con dos balazos en la cabeza y las manos esposadas en la espalda. 
Las características mafiosas del crimen quisieron advertir a quienes hacen periodismo que esa libertad de información y expresión tiene límites marcados por el poder. La mayoría de las veces, el mismo que votamos cada cuatro años. 

Alfredo Yabrán pocas veces aceptó entrevistas. 
- "No vayan fotógrafos" "Sería como pegarme un tiro en la frente" solía decir. 

Eduardo Duhalde, entonces Gobernador de la provincia de Buenos Aires, decía que era un mensaje mafioso de la policía hacia su gestión.
- "Me tiraron un cadáver" dijo.

Carlos Saúl Menem, entonces Presidente de la Nación parecía estar implicado en los casos de corrupción que Cabezas investigaba. 
- "Justicia y resolver el caso" prometió.  

Lo cierto es que hoy Cabezas, padre de tres hijos, no está; 
La libertad de expresión y de prensa sigue manejándose en pos del poder; 
TODOS los asesinos confesos de José Luis están libres (por el beneficio de la ley de 2 x 1, mérito de la era menemista)
Los jueces personificados como "La Justicia" hicieron que los que acallaron la voz de Cabezas para siempre, pudieran volver a caminar impunemente por la calle.

Es uno de los miles de casos indemnes  que día a día nos toca soportar. Que sus muertes no sean en vano; que se aprenda de cada ejemplo, que se nos abra la cabeza y tomemos conciencia, y nunca olvidemos.

Un grito une a los trabajadores de prensa del país y multiplica su fuerza cada 25 de enero: 
¡Cabezas, presente! ¡Ahora y siempre!

¿Por qué el pensamiento colectivo de la sociedad es como es? Condena al diferente, al que es como es en realidad.

¿Con qué fin? Mantener el "orden" de lo "normal".

pff

Y así se crean seres hipócritas, que transmiten la misma mierda que absorbieron como esponjas del ambiente, de la televisión, de las palabras; de la misma sarisista sociedad que se encargó de escarbarles el cerebro hasta destruirle las ideas más originales que jamás hayan podido tener. 

Solía sentirme rara en la pre adolescencia;

Que masturbarse está mal; no te podés dar placer a vos mismo, ni conocerte, porque es sexo.

Que estar con más de una persona es de puta;

Que los chicos con las chicas, que no se hable de homosexualidad.

Que ponerte de novio, que compromiso, que relación;
Que el amor es monogamia, que es encontrar el amor;
Que no estés con nadie que no conozcas bien porque sida, vih, enfermedades, sexo y placer;

Que la marihuana es una droga adictiva y te hace ver otra realidad;
Que salir de noche, cuidado con que te secuestre, te roben, te violen, te maten, o que miedo.
Que no protestes contra el profesor; menos con el director!
Que hacé buena letra con todos, nunca sabés cuándo vas a necesitar algo del otro;
Que vestite, hablá, comportate, comé, caminá "como la gente"
Que terminás la escuela y vas derechito para la facultad;
Que viaje de egresados, fiesta de egresados bueno, hacé lo quieras porque folclore.

A medida que fui creciendo, el sentido común me hizo conocer que en nada estaba de acuerdo con los valores de este colectivo; no como lo ve.
Porque ví, sentí, olí, escuché, probé y volví a probar hasta encontrar lo que creía mejor, más justo para mi pasaje por la vida, y la del resto.
Por supuesto que no tengo la razón de nada, ni de todo; me caí, fallé miles de veces. Pero me conformo con lo que hice hasta ahora, me arrepiento de otras tantas pero no vivo martirizándome con el pasado. Lo malo que pasó, pasó a ser experiencia para no volver a repetirse. Listo, chau.
Al principio es lógico que me sienta triste, pero al tiempo me alegro por darme cuenta de todo el quilombo mío y saber que necesito cambiarlo para vivir mejor. Por mí y el resto. No por una sociedad roboticamente enferma.
¿Por qué a la gente le cuesta tanto entender esto? no es difícil, por favor.
Soy feliz con todo lo que puedo hacer todavía; irme de viaje, conocer, ayudar, vivir. Incluso a la vuelta o en la esquina. En lo simple y en lo cotidiano. En lo nuevo, en el andar y en el camino. Sea acompañada o no. 

¿Hoteles 5 estrellas?

pfff

Mil veces más placentero tirarme a verlas en el cielo. 

- Mirá todo bien, pero... Esta es mi cama jaja. Si querés te podes ir dormir a la otra. De onda.
- ¿Qué pasa, estás incómodo?
- Y qué se yo jaja... Más o menos.
- Vale, me da cosa boludo, sos mi primo. Decís?
- Hacé lo que sientas, que se yo. No sé.
-Lo que sienta... Que no te quiero garchar.
- Qué?
- Que no te quiero coger! jaja
- Ah si?

- Te cansaste?
- No boluda, acabé.
- Qué bobo.
- Por?
- Quería más.

15 minutos con vos.

- Vamos a otra vuelta?
- Podes opinar vos también eh, tranquila.

- Creí que eras buen primo.
-Y lo soy, acá estoy.
- Creí que me quería por lo que era jaja.
- Y así es.

- Ponete forro.
- Quedate tranqui jaja no pasa nada.
- No confío jaja
- Decís?
- Si.

Porque no tengo fuerzas para rendirme
ni ganas para decir adios

Porque estoy muy cálida dentro para poder soportar el frío de afuera

Porque me gustan los ruidos y la tranquilidad
La buena compañía y respirar en soledad
Porque quiero llegar lejos con lo poco que tengo,
y ya tengo lo suficiente para partir!

Porque sé que en el camino voy a encontrar herramientas, como el mago
Porque sé que hay magia en la ruta y en los paisajes
Y también a la vuelta!
Porque lo que cuenta son los pies, la magia y la energía del caminante, no el camino
Porque quiero cambiar ese camino
Para mí, para vos y para todo buen ser

Porque tengo la emoción de ser alguien en tránsito
y el no saber qué es lo que pasa hoy
o mañana! y querer saberlo.
Porque sé que mañana no voy a ser tan suave y lisa
Y lo que hoy rechazo, mañana anhelo
Porque lo que hoy rechazo, hoy debería aprovechar!

Porque no quiero que me duerman,
ni quiero vacilar, ni cabecear
Pero quiero soñar, despierta y con la cabeza firme
Porque creo en un mundo mejor, y quiero ver esa justicia
Porque me veo a mí y a vos de la mano, riendo a más no poder
Porque ya lo ví, pero dormida.
Porque es un largo camino para concretarlo
Pero qué va! si nosotros podemos.

Porque la vida es breve...

Adelanteeee! no me dejes vacilaaar

Lo cierto es que vivimos postergando todo lo postergable; tal vez todos sabemos profundamente que somos inmortales y que tarde o temprano, todo hombre hará todas las cosas y sabrá todo.
Le era muy difícil dormir. Dormir es distraerse del mundo.
Había aprendido sin esfuerzo el inglés, el francés, el portugués, el latín. Sospecho, sin embargo, que no era muy capaz de pensar. Pensar es olvidar diferencias, es generalizar, abstraer.

Funes el memorioso. Borges.

No me dejes vacilar.

Me enamoré del detalle.
Suena a que soy muy exquisita, pero nada que ver.
Quiero decir que veo la belleza en cualquier lado; incluso en el patio de mi casa o mientras camino a la parada del bondi. De verdad que siempre que voy andando por la calle, o mirando a través de la ventana del colectivo o del tren, me doy cuenta que muchas cosas son arte, y las aprecio tanto!; los colores combinados, el celeste del cielo con el verde de la vegetación, los murales, los árboles, el sol, las estrellas, la noche, el barrio, el paisaje; si voy con música es una sensación más bella aún, también el canto de los pájaros o el traqueteo del tren. Los ruidos a veces son música para el alma.
Y muchos no se dan cuenta de eso, de los detalles. De la belleza de lo cotidiano. Por eso busca en los centros turísticos mercantilizados como todo en este mundo por nosotros, aquello que puede encontrar a pocos kilómetros de donde están sus pies apoyados en ese momento. Por eso digo me enamoré del detalle; quiero decir, me encanta y me río de lo cotidiano; y no de la urgencia de llegar.

En la mañana del 12 de Enero de 2007 (¿Qué importa cuándo?), un violinista ofreció un concierto en una estación de metro de la ciudad de Washington.
Apoyado contra la pared, junto a un tacho de basura, el músico, que más parecía un muchacho de barrio, tocó obras de Schubert y otros clásicos, durante tres cuartos de hora.
Mil cien personas pasaron sin detener su apurado camino. Siete se detuvieron durante algo más que un instante. Nadie aplaudió. Hubo niños que quisieron quedarse, pero fueron arrastrados por sus madres.
Nadie sabía que él era Joshua Bell, uno de los virtuosos más cotizados y admirados del mundo.
El diario The Washington Post había organizado este concierto. Fue su manera de preguntar:
- ¿Tiene usted tiempo para la belleza?

Eduardo Galeano, Los hijos de los días

Claro que si!

Por eso digo; a eso me refiero cuando expreso que me enamoré del detalle, de lo cotidiano. Porque me revelo hacia lo que los medios crean y maquillan con la finalidad de que cueste plata. Uno gasta de su bolsillo por eso que está cotizado. Cotizado por otro, para que paguemos; a nosotros sólo nos gusta pero como no somos críticos ¿Qué sabemos de si está caro, barato? o bien, que es lo que siempre asumimos sin cuestionarnos.
¿Cuánta belleza nos perdemos por eso?

El mundo, la sociedad en las ciudades nos masajeó el cerebro e inclustró dentro la idea de vivir apurados; la tontería de ponernos edades para lo común; la edad para terminar una carrera y ser profesional, la edad para tener tu primera vez, la edad para casarte, la edad del pavo, la edad para tener tu primera casa, tu primer hijo; edad promedio, lo normal, el ejemplo y lo "a seguir"

Yo no viajo para llegar; viajo por ir; no vivo para morir, vivo para no perder.
Viva lo bello, lo hermoso, lo cotidiano, lo simple, lo placentero, lo que nos llena de vida, lo que nos hace vivir, lo que nos vive, lo que somos, lo que nos hace sonreír, sólo y por placer.

Vida.
Porque amo la vida tengo en cuenta a la muerte.
Porque acaso apreciar la vida no significa disfrutarla a pleno?
Y se aprovecha el día a día porque cada uno que pasa es uno más en el almanaque y uno menos en nuestra vida.
Y un día que pasa es uno más que nos acerca a la temida muerte.
Entones, teniendo en cuenta a la muerte disfrutamos cada día "como si fuese el último"
La muerte duele, cuando un ser querido se va, se sufre. Cuando un árbol muere, se pone marrón. Cuando un hombre muere, se pone gris. Cuando un niño muere, aullan los canes. Caen lágrimas, las sonrisas se invierten, el estómago gira, los ojos se hinchan; sus arboles internos se aquietan, su corazón deja de latir, sus ríos de sangre dejan de correr. Ahí viene la tristeza. Muerte y tristeza, hermanas gemelas. Cuando nace la muerte, irónica aparición, nace la tristeza. Alias, dolor, angustia, y todo lo que ya nombré antes.

La gente vive del miedo. No la culpo, el cerebro humano es una esponja. Nos martirizamos con la idea de la muerte injustamente, sin reconocer que eso es lo que le da sentido a la vida; y esta gracia a si misma. Porque si vamos a vivir para siempre, ¿qué sentido tendría vivir? si sabemos que lo que no hacemos hoy, podremos hacerlo mañana. O pasado. O ¿Qué importa? si total, somos eternos.

La muerte es cuando termina la vida; es ese microsegundito donde pasamos de estar en este mundo a no estarlo más. Le tememos al dolor, a sufrir, a lo desconocido. Sin analizar que, seguramente, lo peor ya pasó; el dolor más fuerte.
La gente se muere todos los días, y todos nos creemos inmunes a esto. Lo mató el frío, lo mató la guerra, lo mató el hambre, lo mató el fenómeno natural, la mató el marido, lo mató el vecino, lo mató el stress; falleció en la ruta, murió porque lo chocaron, dejó el gas prendido y explotó la casa, pasó el semáforo en rojo, iba con los auriculares. Inmunes son nadie.
Ni las bacterias se salvan. Ellas de nosotros, y nosotros de nosotros.
Disfrutemos lo máximo que podamos; las condiciones se dan, luchemos por vivir mejor, por dejarles un lugar mejor a las futuras generaciones, movámonos, apreciemos lo bello aún estando en un mar de podredumbre; pero luchemos por acabar ese océano que azota nuestra belleza.
Muerte, te respeto. Creo en vos, y te pido que por favor te mantengas alejada de mi. Gracias por recordarme día a día el valor de la vida.

Viva lo nuevo, las rutas, la naturaleza, la música, las letras, las alas, las estrellas, la revolución, el alma, el día y la noche;
VIVA LA VIDA!

Claro que si!

Todo el mundo le tiene miedo al cáncer, la mejor personificación de muerte que puede existir en la vida. Casualmente propagado por el hombre, como todas las calamidades que azotan nuestro redondo y único cuerpo llamado Tierra. Y, por supuesto, a todas sus células y virus y bacterias llamadas Biodiversidad.

Te juro, Tierra, que te amo. Que anhelo vivir 100 años y más para recorrerte, para caminarte, correrte, reírte, apreciarte, revolverme, vivirte, quererte; no, amarte! disfrutarte; para aprender de vos, para conocerte tanto como la palma de mi mano. Tal así es, que cuando algo te pasa lo siento como si fuese esa molesta alergia que cosquillea en mi mano desde que tengo 13 años. Hasta ahora nunca se ha ido, del todo; siempre vuelve. Tengo 21 años, pero aún fe como para creer que, en algún momento de la vida, se va a ir. No es que le de importancia; ni me interesa, miles de cosas ocupan mi mente y hacen que no la note. Pero es la mejor metáfora que encontré en estos dos minutos que me senté a escribir este tiflón de simples ideas que merodean siempre por ahí, y que hablaban de manos.
Tierra te amo, y toda la vida voy a luchar porque seas un mejor lugar para vivir. Porque es lo que sos, vida. Y agradecerte la sabia naturaleza que tenemos, que deberíamos amar, pero pareciese que odiamos. Maldita conciencia, maldita naturaleza que creó al hombre tan avaro. Supongo que es como si nosotros inventásemos algún día un robot, y éste algún día nos domine y asesine de a poco. Tal vez tenga compación con nosotros y nos liquide de una. Tendríamos como un Greenpeace para salvatar la raza humana, qué loco. Ojalá, que no.
Patéticas y coherentes palabras a la vez salen de este cerebrito algo convulsionado, y un corazón algo hippie. Digo, todavía creo en el hombre, creo en que una revolución es posible; creo en un mundo mejor. Creo que una revolución es lo que necesitamos para curarte de esta sociedad enferma que poco a poco, pero cada vez más rápido, te va matando.
Creo en los sueños, creo en la vida, creo en la risa y la felicidad, creo que la mayoría de las personas somos solidarias y desinteresadas, creo que algún día todos vamos a poder disfrutar nuestro fugaz pasaje por el mundo. Creo, de creer, de quiero ver y vivir lo que creo, de sé que hay, de voy a luchar, de voy a hacer; de voy a vivir. De te amo, sigo por vos, sigo por la vida. De amo la vida.

Mañana lunes, arranca la semana.

Tengo; ese no sé qué, llámese superstición tal vez (yo sé que no es la palabra) de 

Tener que arrancar la semana bien; conmigo misma, a lo que cumplir con lo que

Tengo que hacer me da cierta autoestima, ese otro bobo no sé qué de sentirme hecha los lunes en general. 

Tengo lunes particulares que son más especiales que el resto; luchas, cumpleaños, fechas conmemorativas... Mañana

Tengo que entrar a trabajar a las 7 am, lo cual 

Tendría que levantarme a las 6 am para llegar a tiempo. Ya es tarde y estaba pensando en ir por el concilio del sueño, para seguir con esa rutinaria lunes bien. Sin embargo,

Tengo algo encima; adentro en verdad, que hizo que tenga que sentarme a escribir. Expresar como yo le digo. 

Tengo ganas de plasmar eso que siento esta noche en particular, pero que viene abrazándome desde hace un par de días Y cada noche que pasa aprieta un poquitito más fuerte, sumándose a la de la anterior, y esa a la anterior, y así sucesivamente hasta llegar a hoy. Ya vas a ver de qué se trata. Sin embargo no me parece raro a mi, siendo la fecha que estamos, que me agarren estos rutinarios tristes recuerdos que me abrazan y me arrastran dentro mío, más al corazón que a la mente; por muy lejos!

Todos los años sucede, este es un poco más fuerte. Porque así como el apriete del de esta noche se le suma al de la anterior, supongo que la del año anterior acompaña al de este año.
Esos callejeros aún gritan en las pesadillas, sintiéndose cualquiera inútil al no poder compartirles una bocanada de aire. Era oxígeno lo que en ese momento necesitaban, pero lo que realmente necesario era y es que estas tragedias no sucedan. Y siento mucho pertenecer a esta sociedad de mierda que aprende a golpe de muertes, que hace la vista gorda; gorda y paposa comos sus culos de tanto estar sentados contando papeles con próceres de pacotilla. Siento que hayan sido ustedes; siento que haya habido muertos.
Forro hijo de mil puta, la concha de la lora!
Vivan los pibes de cromagñón; los vivos, los muertos y los más vivos que nunca! JUSTICIA por ellos!
Callejeros inocentes, la gran puta, altos músicos, grandes intérpretes! Son inocentes, son víctimas del sistema de mierda que mató a sus pibes y les rozó el alma, y casi se las arrebata. Pero no, tuvieron la mala suerte de no morir ahí y convertirse en unos mártires del rock; por vivir se convirtieron en delincuentes encarcelados por homicidio culposo (!) casualmente por el mismo juez que defiende a los asesinos de Mariano. Será por eso tal vez que tiene tan en cuenta el Cohecho activo.
Y va a haber jueces cumpliendo la ley, cantan.
Callejeros no bajen los brazos por favor, porque ustedes también están en mi sueño. El otro, el bueno, el que es posible. En donde están tocando, lo que mejor saben hacer, y qué bien! viva eso! desnudando el sistema podrido que venían denunciando, con los ojos, el alma y el corazón más abiertos que nunca. Y la conciencia hecha flor. Van a salir, se va a hacer Justicia. O casi. Porque a los pibes no los resucita nadie.

Que no se quede mi pueblo dormido.

Claro que no! 

That boy's a slag. 

Cuánta belleza hay en el mundo, y no sabemos apreciarla

A la Sociedad y al Poder:
Cuánto hambre hay en el mundo, y no sabemos erradicarla, porque;
Cuánta injusticia hay en el mundo, y no sabemos eliminarla, porque;
Cuánto egoísmo hay dentro nuestro, y no sabemos mirar hacia afuera, porque;
Cuántos estereotipos creaste, y no sabemos criticarte, porque;
Cuántos prejuicios creó el poder contra aquel que nota la podredumbre, lucha, tiene conciencia, porque;
Cuántas condenas reciben, y no sabemos organizarnos para exigir ser más justos, porque;
Cuántas condenas indirectas haces para evitar revueltas, y no sabemos ver que nosotros deberíamos participar, porque;
Cuántas revueltas hay, al fin y al cabo, y no sabemos ir,  porque el poder se defiende y materializa en palos, balas; represión, porque;
Cuánta injusticia hay, y no sabemos ver que no vivimos en democracia, porque;
Cuántos medios nos tapan los ojos, y no sabemos volver ver;
Cuántos palos nos tapan la boca, y no sabemos volver a gritar;
Cuántas publicaciones nos censuran, y no sabemos reeditarlas;
Cuántas desapariciones y torturas nos hacen agachar la cabeza, y no sabemos erguirnos otra vez;
Cuánto de todo eso nos saca fuerzas, y no sabemos tomarlas como conciencia de que es necesario un cambio.
Porque si no ¿cómo se sostendría este sistema de crueldad?
Por eso deberíamos tomar la decisión de cambiarte. Cambiarte, sociedad enferma, significa curarte.
Y curada tomar el poder.
Cuando seamos una sociedad justa, será porque el poder lo vamos a tener todos.

Vamos a hacer que salga el sol para toda la clase obrera, porque;
si va a brillar para la burguesía, cambiaremos también el sol.

Estas fechas me traen la sensación, el recuerdo, la angustia, las ganas de seguir luchando en busca de aquello que todos coincidimos es Justicia. o Casi. 

Verano, calor, vacaciones, ganas de ir a ver a mis bandas favoritas. O no tanto, las que están y a las que me da el presupuesto. El año ya empezó, pero el período de este año todavía continúa para mí. 

No así para los 194 chicos que perdieron la vida aquel 30 de Diciembre de 2004. 

Escuchando la canción Sueños (Cromagñón) me di cuenta de que estos se personifican, refiriéndome más allá de cuando se concretan; posteriormente forman parte de una persona, la construyen, son el combustible indispensable que alimenta su motor vital y la mantienen mirando hacia adelante y avanzando. Porque no hay sueño que te retroceda. 

Me acuerdo las placas de aquel fin de año del 2004. Veía cómo un número aumentaba, reflejando detrás de tanta simpleza (un corriente número) infinidad de sentimientos; el primer día ciento ochenta y pico, calor, dolor, bronca; búsqueda de ahogo en llanto desesperado de aquellos familiares que aún no habían encontrado a sus chicos; tal vez y ojalá sobrevivientes, o en el más cruento de los casos, cuerpos con sus ojos cerrados a ser reconocidos. Así iban siendo encontrados en los hospitales; el número iba asenciendo, al igual que la angustia y la desesperación. Y la bronca.

Cada hora que pasaba era escuchar testimonios, llantos, gritos, uno más en la lista, teorías, denuncias, uno menos en casa... 

El grueso al momento de la tragedia; cada vez en menor medida, como los golpes y manotazos desesperados que se sentían de los chicos que aún estaban dentro del boliche e intentaban salir por la puerta de emergencia, fuertes y desesperados al principio, cada vez con menos fuerzas, a medida que iban desvaneciéndose, hasta cesar en contra de su fuerza de voluntad, dejando que poco a poco la muerte nunca mejor personificada que humo negro tóxico fue tomándoles sus pulmones. 

Hasta que cesó en 194. Número que quedó clavado con fuego en la memoria y el corazón de todos. Digo el corazón de todos porque aquellos defensores y/de responsables de la tragedia carecen de uno, sufren el no ser buena gente; el no sentir la culpa por ser movidos por billetes de próceres de pacotilla.  

194 sueños arrebatados en una noche de festejo, de libertad, de juventud, de vida y de locura. 

Se le sumaron 3 suicidios en años posteriores, de almas que no resistieron tanta injusticia y pérdida de seres queridos; o porque el humo tomó más que una parte de sus pulmones. 

Serían 197. 

Pero los primeros sueños en ser quemados por la bengala (o candela) fueron los de Callejeros; en ese mismo instante en que se encendía, se apagó ese sueño de tocar como  

What is their to answer if i'm the only one?

If you had a part of me, will you take your time?

even if i come back, even if i die...

Like a father to impress, like a mothers morning dress

If you ever make a mess, i'll do anything for you.

If you have a father or if you haven't none.

Teenage angst

Decir y estar bloqueada es moneda corriente en mi vida últimamente. Y quiero cambiar eso, pero la inestabilidad habitacional, laboral, y todo aquello que termine en "al" hace que me tilde.

Vení y golpeame, a ver si despierto.

Creo que estos últimos añis de mi vida conocí lo que es la soledad; me cansé, me cansé de que mi propia familia me haya forreado tanto como lo hicieron. Me cansé que no pueda conseguir un trabajo como la gente. Y dejarlo atrás, cuesta. Porque 

¿A dónde van las palabras que no se dicen?

Se encierran en la mente, en el cuerpo y en el alma, y bloquean. Lo que tiene que ser expulsado a gritos y ni siquiera se dice, yo se bien a dónde va. Y mi problema es no poder sacarlo. 

¿Por qué te fuiste ahora? sinceramente, te borraste. En algún punto ya estoy acostumbrada. 

Me cansé, me quiero ir a vivir lo que no viví; quiero irme y no preocuparme por nadie, porque por hacerlo se me fue lo mío. Y ahora, sin lo mío, no puedo ayudar al resto, a lo tuyo; a lo de nosotros.

Cosas que le salen a uno del alma; en palabras, se materializan en lágrimas... ¿Por qué nadie se da cuenta de eso? O miran al costado. Y eso, es lo que MÁS duele. 

Sangre de mi sangre.

Y de repente pienso en tirarme al lance; probar, de hambre no me voy a morir. Me desarraigo de todo, me alejo de lo que me hace mal. Porque así no quiero estar más. 

Y la tonta cosita que está ahí, dando vueltas, creyendo que escribirlo soluciona algo. La verdad, no, pero desbloquea un poco. 

Hay tantas cosas que me salen mal, estoy harta. Lo voy a intentar.
Al menos, tengo a Thomas hoy al lado mío. Gracias. 

You want me to be somebody who I'm really not 

(No te lo demostré, pero sé que lo sabés...)

I don't know, but I think so that loneliness is not so bad. 

To looking for, and find yourself. 

Bah!, in fact I don't like it, 

but I always try to looking for the good things in a bad times!

If you are alone in another night, read now your favourite book. 

If you are alone in another night, and tell me what you feel.

http://www.youtube.com/watch?v=e5Aw-hDXh3s

Esperoque no haya sido así, así desde el comienzo y espero que
no lamentes el haberme conocido

Espero que no haya dolor, dentro de tu corazón

porque el mío se cae en pedazos

Me da bronca que me duela por culpa tuya. Me da bronca que tenga ganas de lastimarte. No voy a hacerlo, pero no sabes las ganas que tengo. Superan las ganas tuyas de que la mina te chupe la pija, imaginate... 

No poder contárselo a nadie porque llegó al punto de darme vergüenza. Tampoco quiero igual. 

Cliché

Nunca pensé que iba a decir esto, pero TODOS los hombres son iguales. La concha de la lora.

Patético que sos, me das gracia. No puedo creer que hayas sido TAN basura conmigo. FORRO. Y a la vez de darme gracia, no puedo evitar sentirme dolida. Y que ese dolor se manifieste en lágrimas.
Me calmo, y a la vez exploto por dentro.
¿Sabés de qué tengo ganas? de que me chupes la pija por 200 pesos LA HORA y me la dejes bien mojadita, como le decías a la puta. Gil, a las minas les parece PATÉTICO eso. Vos en tu totalidad me parecés ahora, por ejemplo.
Infeliz, después decís que no te gustan las minas con tetas grandes (haaaaaambre), que son huecas y se pasan la vida en el gimnasio. Anda a piquetear una prensa obrera ahora, pelotudo.
Y de última, no me duele que te cojas a una puta. Que se yo, los pibes te cagan aunque seas linda. Doy fe de eso. Me da por las re pelotas que digas que no estás de acuerdo con las relaciones abiertas, que te parece mal, que vos querés a una piba por cómo es por dentro. CARADURA.

No vale la pena escribir más, chau fuiste. Me duele haberte dado lo mejor y nunca haberte cagado, aunque pude. Me duele que nunca lo hice porque así lo sentí, loco te quiero a vos y a nadie más. Ni siquiera un garche vale (valía) más que vos, la concha de la lora.
Ahora realmente me siento flor de boluda, usada, gorda, fea. Aplausos para el señor!

No te voy a hacer sufrir, no me parece copado eso.
Qué feo tener que decir CHAU.
Loco, uno como la gente, UNO.

Hay minas putas, pero no "son todas putas" como dice la gente. Doy fe de eso, loco yo no soy una puta o una calienta pijas. Quiero querer a la gente, me parece más interesante. Y ni se me cruza por la cabeza joderla de esa manera.

Qué mentira la libertad!

Mentira la verdad.

No hay pruebas, porque la historia la escriben los asesinos.

Qué GRAN mentira la libertad!

La mediocridad para algunos es normal

La locura es poder ver más allá... 

El acampe, el frío, la olla popular, el olor a lucha

Que bello es estar feliz por apoyar una causa obrera; el viaje de 3 horas, el frío, el cansancio, el llegar a casa con fiebre, hacen incluso que me sienta feliz de haber estado en compañía de gente que está dispuesta (y lo hace) a bancarse lo mismo para estar junto con la clase obrera, luchando y cantando contra la patronal. Haciéndolo alegremente, bailando, tocando bombos... Así el frío es más llevadero. 

Viaje largo, bondi desconocido, llego y me acerco al fueguito. A las 22:00 hs entran los trabajadores de Impresores para cumplir con su jornada laboral de 8 horas.

Nome confundasmas

Sinceramente, no sé si sabés cuánto te quiero. Mucho, a pesar de todo lo que me golpeaste emocionalmente, soy consiente de todo lo que hiciste por mí; de todo el esfuerzo y la vida que le dedicaste a tus tres hijos. Pero ENTENDÉ que estoy con vos; si te hablo y te reprocho, es porque NECESITO que me entiendas; que me escuches por lo menos. Aunque estés en desacuerdo, tenés que entender que soy mayor de edad; no por eso voy a faltarte el respeto. Pero voy a hacer lo que yo quiero, lo que creo que es lo mejor. Siento que me moldeas el pensamiento, que muchas cosas que hago las haría diferente si no tuviera tu   influencia. Y no creo que fuesen males accionares; sólo diferentes.

Creo que estoy haciendo las cosas bien, pero derepente te cruzás vos en mi pensamiento y zaz, me hago la cabeza, me hace mal. Porr pensar en vos, actúo mal yo ¿es tu culpa? ¿O la mía por actuar mal? Si realmente me querés, dejá de apretar tanto de la cuerda; dame libertad, que es lo que me corresponde legal y moralmente.

Hice todo lo que pudepor ganarme tu confianza. Pero ya no me interesa seguir; porque siento que vos no lo percibís, que te da igual. Te juro que te entiendo, que estés con mil problemas y mil cosas en tu cabeza, pero entendeme que yo estoy con vos, que te apoyo y voy a estar siempre vieja. Pero vos soltame, o me voy a ver obligada a mandarte a volar; no me voy a quedar en el molde. siempre creí ser libre, siempre quise serlo, y lo voy a hacer. Va en contra de mis principios quedarme callada por no hacerte renegar. gritá, pataleá, pero así es. Somos mi madre, no un Estado regimentador. Me pelié con una de las personas que más quiero en la vida, por esta estupidez. Entendelo, eso me dolió y me hizo capacitar más. NO ME ROMPAS más las pelotas. Te quiero, pero más me quiero a mí y mis ideales. 

Dónde empieza la boca?

En el beso?
En el insulto?
En el mordisco?
En el grito?
En el bostezo?
En la sonrisa?
En el silbo?
En la amenaza?
En el gemido?
Que te quede bien claro; donde acaba tu boca, empieza la mía.

te odio por hacerme sentir tan mal, no te entiendo andatealamierdachau

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que 

nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo" podrás ser feliz y te enamorarás de Alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.

Lo supe siempre. No hay nadie que aguante la libertad ajena; a nadie le gusta vivir con una persona libre. Si eres libre, ese es el precio que tienes que pagar: la soledad.
Chavela Vargas

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Sunday morning, 1967 The velvet underground

Sunday morning, praise the dawning - Mañana de Domingo, alabado amanecer
it's just a restless feeling by my side - es sólo una sensación inquieta a mi lado
early dawning, sunday morning - pronto amanecer, mañana de domingo
it's just the wasted years so close behind - son sólo los años desperdiciados, tan cerca
watch out, the world's behind you - mira, el mundo esta detrás tuyo
there's always someone around you who will call it's nothing at all - siempre hay alguien a tu alrededor 
sunday morning and i'm falling - mañana de domingo, y estoy cayendo
i've got a feeling i don't want to know - tengo un sentimiento que no quiero conocer
early dawning, sunday morning - pronto amanecer, mañana de domingo
it's all the streets you crossed, not so long ago - son todas las calles que cruzaste, no hace mucho tiempo
watch out, the world's behind you 
there's always someone around you who will call it's nothing at all
watch out, the world's behind you
there's always someone around you who will call it's nothing at all

Porque últimamente me siento bloqueada 

Te daría tanto, pero no tanto que nada

Porque últimamente me siento bloqueada. Antes, cada minuto libre que tenía era para verte. Ahora estoy más liberada, me siento mejor, y  tengo más tiempo para mí y mis cosas. Pero estoy bloqueada, y en mi atasco no avanzo. Tampoco pienso en vos, ni tengo ganas de llorar, ni nostalgia. Simplemente quiero estar con vos, quiero que sigamos siendo algo. Porque hay un vacío adentro mío, que no puedo llenar. No puedo porque vos podes, u otro. Pero hoy vos.
Es un capricho, estás pero no estás. Estás pero ausente, quiero hablarte pero ¿para qué? si ni siquiera amigos somos. No nos contamos las cosas; antes si, ahora no. Éramos novios, lo que sea; pero ahora no, ni nada. Estás, pero ausente. Ah si, compañeros de militancia. y esa ausencia es la que siento adentro.
Están ellos si, los quiero y les tengo ganas. Pero sos vos el que está ahí. A pesar de que me boludiabas siempre y me enojaba, no hay otro como vos. Y pienso si no es un capricho, porque fueron sólo 4 meses y hay otros. En todo caso, puede haber otros. Y me enojaba, y no te lo decía siempre. Y no estaba de acuerdo, y a veces te lo ocultaba. Y me parecías, y seguís pareciendo, un boludo importante; ah pero esto lo sabías. Ok, igual te extraño. Porque no te dije siempre todo, y supongo que vos no me lo habrás dicho todo. Hasta lo último. Que caíste. Yo lo sabías, sólo lo dejaba pasar. Como siempre, que esquivo hasta que alguien me golpea, o me choco contra la pared. Y nosotros estábamos entre la espada y la pared.
Extraño dormir abrazada a vos en las noches frías, desayunar con vos mientras veíamos el chavo o a mauro Viale jaja, ir al cine, que me hagas tener frío mientras nos bañábamos. Extraño cuando te abrazaba de atrás y sonreías, y que me mires a los ojos. O esperar el colectivo mientras me abrazabas de atrás. Ok si, soy el típico ejemplo de chica pelotuda que empieza ai esto ai blablah y recuerda momentos. Y tal vez se pregunta ¿por qué?. Pero hoy es así, je.
Y porque me da bronca que tengas razón, que cambié por vos y no por la relación. Que hice lo que creí que querías, sin pensar que yo soy la otra mitad. Que impotencia me da que sabía que iba a terminar así, y sin embargo seguí. Claro, la boluda espera que le digan basta, no para sola.
Y bueno, aprendí mucho de la relación. Me faltaba querer a alguien, a diferencia de otros vos no fuiste un juguete ni un juego. Te quiero mucho, y extraño más.

Desde arriba a abajo, desde izquierda a derecha, hace varios días que no emparcho en tu brecha. Hay, qué sequía de amor... 

   

Me gusta trabajar, me gusta estudiar. Ayudo en la casa, hago lo que puedo. No me diste ni me das más que a los demás. ¿Algún día te vas a sacar la careta y decirme si me pasa algo? no sé interpretarte, ¿querés decirme que no estoy bien y no puedo hacer lo que quiero? o la que está mal sos vos, que no me dejas en paz. Soy mayor de edad, y me esfuerzo sola por todo lo que tengo.
Quiero y necesito estar con mis amigos DEJAME EN PAZ LA CONCHA TUYA! NO TE QUIERO VER MÁS, NO SÉ SI TE ODIO PERO NO TE QUIERO VER MÁS!

Dejá de hacerme sufrir, dejá de hacerme llorar, no valés nada para mi! DEJAME EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!

Ayelén, Fabiana, Ana, Carolina, Micaela, Matías, Gonzalo, Nicolás.

En busca del vestido de graduación

Tía: - El que es lindo es Pedro... Mirá la edad que tengo y te lo digo, es un churro! está re fuerte!
Yo (miro hacia abajo y abro un poco los ojos)

Mamá (con una sonrisa que asemeja a una risa): - Si, pero no tiene culo... Me dí cuenta el otro día.

¿Y nos quejamos de los viejos verdes? También existen en versión femenina...

Memorias de una aflicción

Domingo 23 de Octubre de 2011. Colegio Martín Güemes, Munro.

Me encontraba fiscalizando para el FIT en las elecciones del mismo día. De repente sale del cuarto oscuro una señora de aproximadamente 70 años de edad.

Señora de 70 años de edad: - hay faltante de boletas.

Chico fiscal de mesa (luego de salir del cuarto oscuro): - Si, pero no hay fiscal de ese partido, por lo tanto habrá que votar a otro o en blanco.

Señora: - Y así está el país.

Chico: - Señora, no es nuestra culpa si el fiscal no aparece.

Señora: - Venimos nosotros los viejos a ver si podemos arreglar algo este país...

Chico: - [...]

Faltaban boletas del Frente Popular, lista de Duhalde, quien en el 2002/03 sumió al país en una crisis terminal. Si, señora, gente como usted van a arreglar el país.

Viernes 25 de Diciembre de 2011

En casa, hablando por teléfono con mi papá. Contándole que no estaba segura de gastar $200 para comprarme un vestido para mi entrega de diplomas, porque era mucho dinero y lo usaría sólo una vez.

Papá: - Si, estuve pensando en eso y hablé con la tía Griselda. ¿sabes? ella tiene vestidos caros, pero caros Clara... Podes venir a probártelos a ver cuál te podes poner y ella te lo da para que te lo pongas en tu día...

Yo: - Genial, estaba pensando en ir uno de estos días, ¿cuándo va a estar ella así me los pruebo?

Papá: - Yo te los llevo a casa, no quiero que vengas acá y pases por Liniers. Yo te los llevo, vestidos preciosos, que salen $1500, $2000...
Tía (voz de fondo): ¡Naaah!

Yo: - ¿ah, si?

Papá (contestándole a la tía): - Bueno Griselda, ¿$3000, $3500?

Tía: Si, por ahí...

Papá: - Cuando puedas, venís y [sigue conversación]...

¿Qué necesidad de gastar esa cantidad de guita, verdad? Tanta gente intentando sobrevivir, pasando hambre, para que estas cosas pasen...

Atracón de reflexión

Puedo decir que este año han pasado muchas cosas que lo destacan. Empezar a estudiar periodismo en un terciario, empezar a militar en un partido político, terminar la secundaria... Son acontecimientos que, pensándolos en frío, me hacen pensar en que mi vida ha sufrido un cambio bastante importante.

A veces no entiendo muy bien qué es lo que tengo ganas de hacer; a menudo unas ganas de escribir me invaden intensamente, ganas de estudiar, de perfeccionarme, de leer, de saberlo todo, de que todo el mundo note mi presencia, de destacarme en todo lo que hago, de exigirme hasta el hartazgo.

¿Será acaso que tengo algún complejo?
Este año he empezado Periodismo, y las ganas de leer, escribir y expresarme estallan dentro mío haciendo que todo papel que encuentre sea sostén para volcar mis palabras. Esto, junto con todo lo que pasa en la vida, generan esas ganas de acumular un montoncito de hojas con escritos, que tal vez sólo yo comprenda su real sentido.

Es brevemente por esto que hoy reactivo mi blog, un pequeño espacio donde las hojas no se apilan sino que sólo pueden leerse. Tal vez, si algún día alguien lo lee, logre captar el estilo. Yo, por el momento, creo que no está definido.

Memoria de una conversación.

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Viejo divino ¿dónde vas? yo sé muy bien que no querés mirar atrás.
Final amargo sólo queda hoy, tu perro flaco y el fondo de un vino pa´ entibiar.

pero algunos pajaritos no se pueden encerrar, se les va apenando el alma, De pronto ya no quieren cantar.

Se desparramó de a poco después, que entraba pa´ los cuarenta.

Y casi sin darse cuenta alcohólico se volvió.
Y fue bajando escalones.
Muchos inviernos a la deriva.
Las vueltas que da la vida.
En la calle terminó.

¿Pensás terminar así? tuve latente todo el día de hoy.

Suicidio

Vuela ya muy lejos, para no regresar;

Olvida tu nombre, olvida ya regresar...

Años luz estás, tierra eres y ahora tierra vas.

Debes recordar: tus mores, tus errores, tus defectos y aún más.

Debes recordad: que una mueca de dolor en el adiós es NUNCA MÁS.